Filme Nacional

Do começo ao fim



Gênero: Drama
Duração: 90 min.
Origem: Brasil
Estréia 27 de Novembro de 2009
Direção: Aluizio Abranches
Roteiro: Aluizio Abranches
Produção: Downtown Filmes
Censura: 18 anos
Ano: 2009

Sinopse:
A médica Julieta é mãe de Francisco, fruto de seu relacionamento com o argentino Pedro. Depois da separação, ela conhece o arquiteto Alexandre, com quem tem outro filho, Thomás. Como cria os meninos juntos, Julieta é a primeira a perceber que no carinho dos irmãos se desenha uma sólida paixão.

Drama

Classificação Indicativa: Inadequado para menores de 18 anos

Elenco: Julia Lemmertz e Fábio Assunção

Trailler

O Filme é uma narrativa que fala sobre uma historia de amor incondicional entre dois meio irmãos, Tomás e Francisco.
Com uma temática homossexual, a produção trata sobre a batalha entre a intolerância e uma história de amor a cima de tudo.
Polemica, Moralidade e Amor, são os principais elementos do filme, uma boa combinação para uma boa película.
Uma curiosidade, o filme teve orçamento relativamente baixo, beirando os 2 milhões de reais, para se ter uma idéia o filme do lula teve gastos em torno de 10 milhões para ser produzido.

“Do começo ao fim” teve sua estréia no dia 27/11/2009, seu áudio é em português e possui também legenda em inglês, detalhe este que mostra claramente que o filme foi mais bem recepcionado fora das terras tupiniquins.
“A polemica”, dentre todas as salas de cinema do Brasil somente 3 estão exibindo o filme, e somente pela rede Kinoplex / Severiano Ribeiro nos Estados do RJ e SP.
A gigante Cinemax simplesmente não incluiu o filme em sua programação.

Um filme audacioso que fala sobre o amor.
Amor na sua essência mais pura, amor por amor, independentemente de quem for.
Retrato de um amor real, muito diferente dos que estrelam as nossas novelas e cinemas do mundo todo.
Um filme sem censuras, que se arisca bravamente a critica do senso comum, expondo a realidade factual do amor que não é aceito por ficção da moralidade.

Curtiu as linhas sobre o filme ou simplesmente quer criticá-lo seja qual for o motivo? Veja- o primeiro, com certeza vale como um ótimo programa, a experiência irá lhe render boa reflexão no singular e também no plural, boas conversas em grupo como um imenso pano pra manga.

Abaixo os locais, os horários e os preços do filme.

Abraço e Boa semana a toda(o)s




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KINOPLEX ITAIM
Endereço: Rua Joaquim Floriano, 466 LJ. 29
Bairro: Itaim Bibi
Estado: SP
Telefone: (11) 3131-2006

Período de Exibição: 27/11/2009 A 03/12/2009
Sala: KINOPLEX ITAIM 4 - SÃO PAULO
Filme Nacional
Horários: 15:00 17:10 19:20 21:30 (23:45exclusivamente Sab-dom)
Preços:
2ª, 3ª e 5ª feiras: até às 17 horas R$ 17,00 , após às 17 horas R$ 19,00
4ª feira: R$ 17,00 o dia todo
6ª, sáb, dom e feriados: R$ 22,00 o dia todo
Sala Dolby 3D Digital
De 2ª a 5ª - R$ 24,00 o dia todo
6ª, sábados, domingos e feriados - R$ 26,00 o dia todo


KINOPLEX LEBLON
Endereço: Av. Afrânio de Melo Franco, 290 / 4º piso
Bairro: Leblon
Estado: RJ
Telefone: (21) 24612461 4 salas - Lotação

Período de Exibição: 27/11/2009 A 03/12/2009
Sala: KINOPLEX LEBLON 3 - RIO DE JANEIRO
Filme Nacional
Horários: 14:30 16:40 18:50 21:00 (23:30 sab-dom)
Sala – THX
Preços:
De 2ª a 5ª feira: R$ 18,00 o dia todo
6ª, sáb, dom e feriados: R$ 22,00 o dia todo



ROXY
Endereço: Av. N. Sra. de Copacabana, 945 A
Bairro: Copacabana
Estado: RJ
Telefone: (21) 2461-2461

Período de exibição: 27/11/2009 A 03/12/2009
Sala: ROXY 2 - RIO DE JANEIRO
Filme Nacional
Horários: 14:40 16:50 19:00 21:10
Preços:
2ª, 3ª e 5ª feiras (exceto feriados) até às 17h horas R$ 14,00 e após às 17h R$ 16,00
4ª feira (exceto feriados) R$ 12,00 o dia todo
6ª, sábado, domingos e feriados até às 17h horas R$ 16,00 e após às 17h R$ 19,00
Sessão Super Desconto (aos sábados e domingos para as sessões iniciadas até às 15h) - R$ 12,00 inteira

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Escrito e Postado. F. Macedo
Foto. Divulgação

Repercussões

Olá leitores=]

Tive a minha segunda matéria publicada e com ela obviamente vieram novas criticas.

Divirtam-se com as linhas carinhosas dos meus honrados leitores do jornal.

http://gazetaonline.globo.com/_conteudo/2009/11/565015-sustentabilidade+e+lixo+questionamentos+esclarecimentos+e+um+chocolatinho+pra+rebater.html

(Esta postagem de hoje justifica a anterior.)

Boa semana a toda(o)s

F.Macedo

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Escrito e Postado. F. Macedo

Foto. Yolanda Capovilla

Edição. Yolanda Capovilla

Difícil

A sinceridade é uma ofensa de morte á moral do senso comum!

A sinceridade é uma porrada na cara da massa! (desorientação e repudio com estriba no que se acredita ser verdade por falta de educação). Ou seja, no rasgado: “O povão tem preguiça de pensar, não sabe estabelecer uma lógica de pensamento.”

Questionamento: “Mas alguém ensinou?”

Fato: Ensinam sim, mas no sistema binário de inteligência, “sim” “não”, é mais fácil conter uma cambada de gente mansinha e doutrinada, do que ter uma revolução intelectual neste País (quem pagaria a conta da esbornia do governo?).

Enquanto isso... (espaço do descaso, da verba curta, do trabalho de alguns e de (muitas) gerações que ainda estão por vir)

Conclui-se: Pro azar (de quem já entendeu como tudo funciona) o voto é obrigatório pra todo mundo.

Conclui-se no rasgado: Você pensa? É honesto? É preto? É viado? É sapatão? É maconheiro? É emo? É tatuado? Tem pircing? Tem miolo e competência, mas não tem espaço nem dinheiro nesse País de cultura curta seja pelo raio de preconceito que for e ainda por cima reclama abertamente sobre isso, cuidado você pode ser considerado um porco chauvinista.

Enfim, você está fudid* meu amigo.

Não fique triste.

Você pode começar a fazer sua parte e não mais aceitar as coisas como estão. Essa é a mensagem do texto(subliminar).

(risos) a Esperança é igual à sogra sempre a última que morre (eu realmente tenho alguma esperança nisso (risos românticos).

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Dica: Vá ate o Cinema e Veja “2012” (pelo amor de deus não se impressione não quero enfiar na sua cabeça que o mundo vai acabar apenas quero que perceba como qualquer governo do mundo se importa com o seu povo e com quem não tem dinheiro/poder).

Preste atenção, a dica acima é uma comparação do gordo antipático mal caráter do governo e não o “mocinho” (primo do obama)

Fim.

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estribar v. intr.

1 Fundamentarse o tener su origen una cosa en otra: el éxito que tiene en su trabajo estriba en su buena voluntad. residir.

2 Descansar una cosa sobre otra.

Diccionario Manual de la Lengua Española Vox. 1. © 2007 Larousse Editorial, S.L.

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estribar

intr. Descansar el peso de una cosa en otra sólida y firme.

fig.Fundarse, apoyarse.

prnl. Quedar el jinete colgado de un estribo al caer del caballo.

Diccionario Enciclopédica Vox. 1. © 2009 Larousse Editorial, S.L.

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http://es.thefreedictionary.com/estriba

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Escrito e Postado. F. Macedo

Foto. Yolanda Capovilla

Edição. Yolanda Capovilla

Cinema

Oi gente.

Hoje vou só comentar sobre um filme que vi esses dias, o “2012”.
O filme fala sobre um possível fim dos tempos que ocorreria em dezembro de 2012.
Ate aí tudo bem, tudo muito digno de Hollywood, mas desta vez os efeitos estavam no limite do exagero, as situações foram extraordinárias demais, todas no limite da sorte que nunca vi ninguém ter igual.

O filme é patriota demais, como toda produção americana, puxou seu balde de sardinhas para o lado do tio “san”, e desta vez ficou nítida a honraria prestada ao Obama.
Tornar um presidente pop aumenta sua aceitação no mercado, ops no eleitorado.

Até aí aceitável, mas o “grande lance” do filme foi aparecer O Brasil, os jogos (olimpíadas) no RJ indo por água baixo, mas peraí, que raio de Olimpíada é essa em 2012?
Pensei:" será? não é possível! um Pan repetido?", Não. Em 2012 o Pan será em Portugal.

Cri cri cri.

O que dizer de um erro desses?

Inaceitável pra uma produção deste porte.

Porém como bom cinéfilo eu até recomendo o filme, se você não for ligado a detalhes e não tiver nada melhor pra fazer, se tiver um trocado sobrando em um dia iluminado quando o cinema estiver em promoção, compre pipoca doce e refrigerante e curta o escurinho.

Ps. O Cinemark Shopping Vitoria – ES vende pipoca doce, a pipoca rouba a cena em um atuação perfeita de “crac crac crac” desmanchando docinha na sua boca, vale a pena conferir.

2012 Trailer

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Escrito e Postado. F. Macedo

Imagem. divulgação do filme

Criticas

Criticas nham nham, me sinto ate importante agora rs rs rs
Compartilharei essa experiência =]

Obs. Rolem a página pra baixo.

http://gazetaonline.globo.com/_conteudo/2009/11/560582-buzina+em+forma+de+protesto+buzina+sim+senhor.html

A foto de hoje é um jogo, um caça palavras.

bicota e chocolatinho pra todos.
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Escrito e Postado. F. Macedo
Foto. F. Macedo

Questionamentos, esclarecimentos e um chocolatinho pra rebater

1º Explicar o que a palavra “sustentabilidade” significa com os devidos pedidos de desculpas, por que ninguém é obrigado a saber nada antes que alguém se digne a explicar, então cá estou.

Significado. Para algo ser sustentável precisa ter 4 requisitos básicos:

-ecologicamente correto

-economicamente viável

-socialmente justo

-culturalmente aceito

Passemos ao questionamento, ontem estava eu no carro com dona coração, eu com uma latinha de refrigerante na mão, correndo pra chegar na hora em uma sessão, sem pensar muito joguei a latinha pela janela no acostamento de uma rua super movimentada e aí veio o comentário da patroa: “Ai ai ai eim! Na rua Macedo?”

Eu na hora respondi: “Na rua sim, queria que eu jogasse aonde

aqui no seu carro?”

Ela: “Não amor, mas esperasse uma lixeira.”

Eu: “Preta sinceramente, estamos numa rua movimentadíssima, onde garis varrem e recolhem lixo todos os dias, fora que o alumínio vale ouro, o tempo de sumiço da latinha é menor do que o tempo que eu levo pra beber esse guaraná com sede, e outra, se todo mundo parasse 100% de jogar lixo no chão o que os garis fariam? Uma galera perderia o emprego e mais outra; Pode entrar campanha e sair campanha, o fato é que a massa é burra! A cultura desse País é curta e o bom senso falta, todo mundo quer implantar ou cortar coisas drasticamente e tudo que é feito assim na base do 8 ou 80 não dá certo, bom mesmo seria se as pessoas tivessem bom senso de como administrar o lixo, uma coisa é jogar um papel numa rua em que você sabe que é limpa diariamente, outra é jogar uma pilha nesta mesma rua, uma coisa é você deixar uma latinha na praia, outra é jogar a lata dentro d’água, enfim bom senso, bom mesmo vai ser a implantação de lixeiras de 5 em 5 metros por todo canto e as campanhas de conscientização serem mais realistas e menos moralistas”.

Ela. “Você tem razão...”

=]

Adoro ter razão

Chocolatinhos de sobremesa e uma Ótima semana pra vocês!

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Escrito e Postado. F. Macedo

Foto. F. Macedo e Yolanda Capovilla

Edição. Yolanda Capovilla

O Apagão

Apagão

No português claro o apagão se deu por relaxamento, o custo da manutenção dos materiais é alto e aí as maquinas que precisam (por exemplo) de ser reparadas de ano em ano só são reparadas quando pifam de vez, tipo de 7 em 7 anos, algo bem parecido com o que acontece na aviação civil brasileira, leia-se bem “civil”, ou seja, comercial, a que eu e você usamos, por que será que você nunca ouviu falar de avião presidencial caindo? Simples, por que o avião do “patrão” é reparado todo dia, entenderam agora o que rola?

Ou seja, você paga, eu pago, todo mundo paga. E caro! E de praxe recebemos um serviço de quinta, e desta vez um presentão de natal antecipado numa quarta. =]

Pegando carona no assunto energia, o grande lance é não faltar jamais, porque é fato que quando acontece o apagão, o sistema pára e fica tudo caótico.

Olhe ao seu redor neste exato momento em que lê isso e conte tudo que depende de energia neste cômodo pra funcionar, depois pense no seu prédio / casa (escadas, elevador, geladeira, telefone sem fio, computador, portaria, portão de entrada...), depois pense na sua rua (iluminação pública), depois pense nas estradas (placa de perigo curva sinuosa, ilumina somente a luz da lua, olha que lindo), depois nos shoppings (seguranças armados e lojas abertas, mínimo de tumulto e seria tiro pra todo lado), hospitais (aparelhos, risco de vida), supermercados (os produtos resfriados estragando), os necrotérios (que cheiro horroroso com as geladeiras paradas), os presídios(eles pensam em fugir o tempo todo no escuro as chances triplicam), os semáforos (batias, ruas fechadas, assaltantes aproveitando o momento), enfim, sacaram o caos?

E aí dá mesmo pra ficar na mão de um sistema elétrico que “falha”?

Temos um sol que racha o Brasil de cabo a rabo o ano inteiro, dá-lhe energia Solar.

Temos mar e conseqüentemente bons ventos o ano inteiro, dá-lhe energia Eólica.

Só precisamos de gente pra implantar um sistema versátil de energia, usando tudo que a natureza nos disponibiliza o ano inteiro sem feri-la.

E se falarem em altos custos não levem em consideração; Os custos com Sistema Carcerário são astronômicos e nem por isso estão deixando de investir.

Solução: colocar os presos pra trabalhar na implantação das novas energias =]]]

Na foto, um exemplo de sustentabilidade e captação e múltipla de energia, a eólica e a solar. O poste fica no calçadão da Praia de Camburí, Vitoria – ES, e é A novidade da novidade; De dia o poste capta energia solar e eólica pra funcionar à noite.

“Plac Plac”, a Secretaria de Obras de Vitoria desta vez acertou.

Sorte nossa!

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Escrito e Postado. F. Macedo

Foto. F. Macedo

Edição. Yolanda Capovilla

Local. Poste Calçadão da Praia de Camburí – Vitória- ES

Joga pedra na geni

A musica já previa, saiu do padrão sendo mulher ainda por cima é puta!

Não importa o que se diga, não importa se a culpa é de quem grita ou de quem abusa, o que importa é averiguar se a saia era muito curta.

Aí dizem: “Também você viu a roupa dela”

Inacreditável, quer dizer então que decote, saia e salto querem dizer “Entre batendo”?
Por que se a regra for essa todo mundo que usa branco é médico ou pai de santo, quem for preto é ladrão e se for branco é nazista.
E pegando carona nesta onda “Joga pedra na geni”, fiquem bem alertas com pessoas vestidas de terno e gravata ou tailleur, são assaltantes espertíssimos, roubam seu dinheiro, sua dignidade, seus sonhos e dão o nome a essa sacanagem toda de impostos, e pior, está tudo dentro da lei.

Medo

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Campanha Visual Contra o Preconceito
Créditos.

Escrito e Postado. F. Macedo
Modelo. Yasmin, carinhosamente chamada de Coxinha (filha)
Foto e Edição de Imagem. Yolanda Capovilla (amada)

A lógica

A palavra parece obvia, mas eu posso garantir que a lógica não tem lógica nenhuma na maioria das vezes em que é usada.

Uma comparação rápida entre dois pontos de representação da palavra; de um lado a lógica nos Direitos Humanos de outro a lógica na Política Tributaria Mundial.

Nos Direitos Humanos a lógica é óbvia (raríssima e pouco utilizada) a grande sacada é a defesa da dignidade do ser humano, poder ir e vir, sem restrição de onde, como, com quem e que horas, direito a privacidade de correspondência (virtual ou não), de sua moradia quem entra e quem sai a convite seu e somente seu; e até dos resultados de seus exames, direito a não ser discriminado por nada, direito ao trabalho onde todo mundo tem por direito ter um serviço digno pra fazer mediante pagamento; direito a vida, direito a saúde; enfim já deu pra sacar que deste lado rola uma ética bacana do que é lógica de verdade.

Por outro lado e a contra partida vamos falar sobre a lógica da Política Tributária Mundial em suma (resumo) dinheiro (“que é bom, mas nós não have”).
Quando o assunto é dinheiro a lógica é simples, “máxima arrecadação pelo país, estado, órgão, entidade, fundo ou FMI que o junta” não importando da onde vem, importando menos ainda se vem a duras penas pra alguém ou a um grupo.

Exemplo: O imposto sobre produto industrializado (IPI, presente em cigarros, refrigerantes, carros e ate na cachaça atualmente, tudo mais que não seja manteiga da roça e possa se dizer “industrializado”) não importa se você tem dinheiro ou não pra pagar, não importa se vai te fazer falta ou não, não importa se você só tem 20,00 reais pra curtir o carnaval inteiro, e você decidiu comprar uma garrafa de cachaça pra ficar tranqüilo nos 3 dias, quando você passar no caixa com sua branquinha vai levar um susto grande, se ano passado você comprava da “bebível” por 2,00 reais no máximo, esse ano você paga 4,00 ou 5,00, é isso aí amigo cincão, e o foda, só sobra 15,00 pro cigarro que também já subiu por conta do imposto “ético e verde” (dizem eles- cenas dos próximos capítulos) e a passagem de ônibus ida e volta pros três dias com o preço a 2,00 cada, 4,00 por dia, 12,00 três dias, e aí você me pergunta: “Mas não dá!”, eu sei, todo mundo sabe, e quem cobra por isso sabe mais ainda, mas simplesmente não se importa com você comigo ou qualquer cidadão que quer ter o direito a encher o caneco no carnaval.

Isso por que estamos falando de cachaça, mas quando o assunto é petróleo, a grana em barril vale ate guerra sangrenta com apoio da ONU.

Como diria Ana Carolina e Seu Jorge:

“É isso aí...”


Postado por F. Macedo

Feriadão

Turista nº 1. Um moderninho esquisitão, de 32 anos, forçando estar na moda.
Turista nº 2. Mãe do turista nº 1 e sogra da Turista nº 3, Estilo sou jovem, subindo no parapeito de uma ilha.

Obs. Momento de tensão, ou a vovó caia ou me mataria de vergonha por ela.

A pose
Cabecinha de lado, cabelinho caindo suavemente, e mãos nos ombrinhos do Turista nº 1 (filinho querido).

Resultado
Turista nº 3. Esposa do nº 1, achando aquilo tudo ridículo, com a maquina de fotografar na mão disse: “Ah... assim, ta lindo, não mexe!” (plac!)

Essa vai pro inferno

Chocolatinho pra ela por pensar na família e documentar a cena para a posteridade.

A limpeza contra ataca

Já devo ter comentado por aqui a mania de limpeza de minha namorada,
Então, eu acredito ser alguma lei de Murph sacaneando a pobre coitada,
Chegamos a casa eis que estava impregnado no ar um cheio de coco quente pastoso e fresco no ar, uma coisa horrorosa, e depois de revirar tudo chega-se a conclusão que não se sabe precisar da onde vem o maldito cheiro.

A casa toda arrumadinha um brinco, brilhando até o chão e as ondas de odor de carniça indo e vindo e eu vendo os olhinhos dela saltarem de desespero falando comigo: “Bobo me ajuda pelo amor de deus a achar da onde vem esse cheiro, alguma coisa apodreceu e esqueceu de enterrar”.

Obs. Enquanto ela me pedia ajuda e comentava do auto enterro, gesticulava levando as mãos a cabeça e arregalando os olhos com uma voz de quem se cagou em publico, ou seja, total desespero!
Fiquei pensando em como realizar um auto enterro do suposto bicho morto e achei melhor tentar “cafungar” tudo novamente pra achar de onde vinha o maldito “futun”.

Eureca!!!
A geladeira descongela sozinha de tempos em tempos e atrás dela existe uma bacia para onde o degelo vai, liquido esse de tudo que já habitou o freezer, totalizando 5 meses exatamente desde que compramos a geladeira, então imaginem agora a porra do cheiro que estava no ar.
Sentei a minha bunda no chão tirei a bacia, joguei fora aquele liquido, enfim resolvi o problema e coração voltou a sorrir \o/
Pra mim estava tudo resolvido o bicho morto não existia, eu descobri que a geladeira não descongela sozinha, existe na verdade um botão que dona coração apertava achando fofo por ser vermelhinho, na verdade este tem a função degelo, mas infelizmente o raio do botão não tinha a função auto limpante.
Beleza agora toda vez que rola o apertão sorrateiro no vermelhinho eu estou lá tirando a bacia felicidade enfim; Eu não teria de realizar enterro algum, minha namorada radiante pelo “enterro do bicho morto” borrifava alegremente pela casa inteira um “eau de parfum” da MMartan.


Tirando o fato de que a porra do perfume borrifado em altas doses entra na garganta que nem fumacê.

Agora ta tudo ótimo!
Mas infelizmente hoje não existe condição humana de rolar chocolatinho.

Incenso

Sabe um dia difícil? Daqueles que você quer matar alguém?
Pois é, em um dia desses chego a casa, eu e meu gênio fácil, precisando de um bom banho gelado, um bom cigarrinho da paz e de um bom incenso.
Ótimo!
Inicio os trabalhos e na hora do incenso uso um que estava escrito 7 Ervas.

O tal do incenso não ficava aceso nem por medida provisória, eis que descubro o óbvio minha namorada não gostou do cheiro e jogou uma praga feminina para que o bendito não se mantivesse aceso, eu pra selar a paz de odores e gênios na casa pergunto a ela: “Amor, qual incenso você quer que eu acenda?”
Ela responde: “Acende aí qualquer um, qualquer coisa cheira melhor do que esse cheiro de macumba com merda”

Obs. O bom cheiro do duto atacava novamente.
Vai um chocolatinho?

A contra gosto

Definitivamente o calcanhar de Aquiles de ser “macho” é que mesmo a contra gosto em certos momentos na vida, a sua alma feminina vai sim gritar!
Independentemente de você aceitar o fato ou não!
Muito comum esse efeito miserável aparecer em dias difíceis, dias em que o mundo te irrita só por ser azul e aí meu amigo, só o chocolate te acalenta!
O efeito colateral é irrefutável e se resume em: Ações sorrateiras em que você se pega comprando qualquer chocolatinho vagabundo abrindo (ansiosamente) e comendo de uma vez só (muitas vezes passando vergonha).
Pior do que isso, só mesmo ser pego vergonhosamente surrupiando os chocolatinhos reservas da bolsa de sua namorada, aí meu amigo o caso fica mais sério e a verdade é que você se tornou um gordinho sem vergonha que aprendeu a gostar de doces com ela!

Ps. Não sei se espraguejo ou abençôo o miserável que inventou o cookie amanteigado!

UD

Minha namorada tem certa relutância à modernidade, odeia tudo que tire dela o prazer de suar, fazer força, se sujar, enfim, se facilitar a vida pra ela não presta.

Ela tem especial birra com os utensílios domésticos em geral,
Para ilustrar o que digo vamos usar o escorredor de pratos como exemplo, esse é um utensílio que na cozinha dela não entra “nem chorando”, prefere entulhar tudo em cima da pia e pra completar a alegria pelo estilo retro de viver, ela enxuga tudo e guarda.
Hoje mesmo aconteceu, ela fez um super jantar, verdade seja dita ela tem predicativos impares, mas a fixação dela por limpeza bruta merece ser contada, então continuemos.
Jantar a mesa \o/, 20 minutos depois e eu estava “cheio que nem balão” e andar ficou extremamente difícil, quem dirá lavar a louça (hum que dureza), dei um tempinho esperei a comida abaixar, dei um pulo no computador pra acabar de instalar aquele antivírus que ela precisava enquanto tomava coragem de encostar a minha linda “barriguinha” na pia gelada.
Do computador escuto (os trabalhos foram iniciados na cozinha), ela estava frenética, gritei do quarto do computador: “Preta eu disse que ia lavar e vou só estou tomando coragem”
Ela responde de lá: “Tudo bem eu só comecei”.
Aham, até parece que ela consegue começar a limpar e parar antes do fim, simplesmente impossível, mais fácil o b. Laden tomar chá com o n. Sarkosy e comer os biscoitos feitos pela vovó obama lá da áfrica, enfim.
E eu pensando: “que bom não vou EU ter que fazer (acendo um digestivo).
(...Todos felizes)!
No final ela me grita: “Amor, vem enxugar e guardar a louça”
(...Tava bom demais pra ser verdade)!
Eu levanto vou ate lá dou uma boa olhada pra cima da pia e respondo; “Preta, pra que enxugar pra guardar? Se eu deixar ela (A louça) quietinha aí em cima por algum tempo ela simplesmente secará e isso sem nem me stressar; Ai depois de seca de verdade eu guardo com gosto.
Obs. Vamos analisar, desde quando pano de prato enxuga de verdade alguma coisa?
A porra da louça não fica seca e sim úmida, enfim fica uma merda, e foi justamente por conta deste fato que inventaram o fantástico “Escorredor de Pratos”.
Eu falo do escorredor de pratos sempre que tenho oportunidade, é minha vingança particular em ter de entulhar os pratos na pia a força.
Secar no pano de prato? EU? Jamais!
E a birra dela eu acredito ser proporcional ao meu prazer em implicar com esse fato.
Agora me perguntem se ela entende a praticidade do meu pensamento?
De jeito nenhum ela me considera preguiçoso.
Prefere utensílios domésticos nada práticos e que dêem o dobro de trabalho tipo aquele antigo abridor de latas que a minha avó usava, aquilo era um trambolho que mais parecia uma arma.
Vai entender a mente realmente feminina.

I Love shoptime!

A genialidade nas normas condominiais

Trimm Trimm Trimm (toca o interfone)

Porteiro: ”É a comida”
Eu: “Pode mandar subir”
Porteiro: “Não posso, a sindica deu ordem pra não abrir, tem que descer e receber você mesmo, lá fora”
Eu: ...! (Desligo o interfone sem falar um “A” Fervendo por dentro)

Desci de cueca, uma especial minha de estimação, boxe, linda, desbotada e furada!

Subi e me dei ao trabalho de interfonar pra sindica, ela atende, então explico sobre a situação, sobre a descaracterização do delivery da idéia de não sair de casa ou ter de me vestir de acordo para ver alguém, por que não queria ver ninguém, só a comida e olhe lá e se possível a flexibilização da regra e o uso do bom senso.
Ela me responde que por maioria (de duas pessoas) a regra foi imposta e que era pra segurança de todos.
Eu rebato dizendo que a portaria é de vidro e que se alguém mal intencionado de fato estivesse afim não seria o super porteiro, a porta de vidro ou a minha super cueca que iriam deter o individuo.
Ela me passa o e-mail do condomínio e diz que posso enviar uma proposta que em uma futura reunião se a maioria (de duas pessoas chatas pra caralho, velhas e que não trepam) iriam avaliar, mas que já adiantava que a maioria (de duas pessoas cornas e sem mãe) achavam melhor assim.

Perguntei qual era a profissão dela e tive o desprazer de ouvir: “Mexo com Animais”
Pensei: ...“Quem mexe com animais, é o seu marido que casou com uma burra vaca anta débil mental”.

Desliguei dizendo que mandaria o e-mail, mas se mandar mesmo alguma coisa será um vírus e de preferência um antraz virtual.

Desde então desço a contra gosto pra pegar comida, remédio, carta, e o povo lá em baixo passou a conhecer a minha coleção de primavera inverno verão outono de cuecas especiais.

Maravilha!

O chip da ex namorada do Pedro

O chip da ex namorada do Pedro


Que injustiça!!!
A menina ganha um pé na bunda
Perde o chip por apropriação indébita do Pedro
Paga o táxi e a grade de “birita” pra tomar coragem em litros pra conseguir entrar em cena
Grita com a capacidade máxima de seus pulmões por 5 minutos a fio
E quem ganha a fama é ele!
Não é possível
Sacagem, definitivamente Sacanagem!
Por que o chip todo mundo sabe que está com o Pedro agora a cara dela pra colocar no lugar depois disso nem o Pedro sabe aonde foi parar!

Tadinha.

O que o dinheiro não compra!

Ida a padaria 30,00 reais
Táxi da padaria ate em casa 15,00 reais
Cd de funk que tocava dentro do táxi 5,00 reais
Motorista funkeiro e frenético dirigindo como se estivesse em um F1, incluído no pacote de 15,00 reais
Chegar em casa cantando o funk que foi trilha sonora do “cagaço” da patroa a irritando profundamente, NÃO TEM PREÇO!

Buzina sim Sr

Buzina, em forma de protesto!

Pois é, então, ontem estava eu passeando com coração indo para casa de filhote, eis que um quadrúpede motorizado, deixou o seu carro descer de sua portinhola de estacionar, quase batendo no carro de dona heart, esta por sua vez ficou em pânico, mas disfarça bem parecendo estar calma estando na verdade catatônica ou brasileiramente falando com o c. na mão, então, bicho, na hora, eu irritadíssimo enfiei a mão na buzina dela e sonorizei minha indignação em um ato de protesto gritando e gesticulando: “FDP, Você é um merda!!!!!!”.

O mais legal é que mesmo não ouvindo, ficou sabendo naquele momento que foi gentilmente aclamado pelo dono da buzina, EU.

E aí veio a pergunta de dona coração entre risos: “Você gosta mesmo de buzinar neh?!!”

Eu respondendo prontamente:”Cara gosto, e quer saber, acabei de chegar à conclusão de que buzinar é uma forma de protesto, deveríamos buzinar quando o bom senso é esquecido em qualquer situação, Hum, ...É gostei da conclusão, quero uma buzina de mão e acho que todos deveriam ter uma, buzina, essa é a chave, Buzina Amor”

Para completar a noite e a minha teoria, depois de um evento coberto que sempre esperamos dê filhotinhos com CR cifrão rs, enfim piada clichê, zera tudo, então.

Passamos no posto de gasolina, indo p casa, para tomar uma água na loja de conveniência, Lá uma distinta Sra. tendo um ataque de autoridade em cima da pobre da caixa, que não parou a fila para dar a ela a chave do banheiro, menino, que horror, foi safada, folgadinha e vagabunda para baixo, com muita classe sempre, graças a Gucci, Giorgio Armani e Lois Vuitton, claro, ameaças e até carteirada, e em 10 minutos madame Giorgio Decadente Brega Pereira Tupiniquim Capixaba do Judiciário, passou de juíza para advogada e não perdendo a pose, quase foi empossada do cargo do próprio deus, uma loucura, e foi neste momento que pensei que dona Gisela precisava de uma buzina com time, por que assim dona Gisela ligaria, e deixaria a Sra. Otoridade Decadente no mute naturalmente, olha que beleza, resolvido neh.

Pois é, e alem deste episódio bizarrissimo que Manoel Carlos adoraria colocar nas suas novelas, dona Gisela, Ah, Dona Gisela é a heroína silenciosa que opera o caixa da loja de conveniência do posto, então, dona Gisela daria uma ótima mocinha de novela, e no final nossa heroína ainda enfrentou mais umas 4 horas de turno, dizendo sorrindo a cada cliente bêbado que entrará na loja, Bom Dia Sr(a) Seja Muito Bem vindo a Rede Marcela!

Cara, dona Gisela precisava muito de uma buzina em forma de protesto, mas como eu estava lá e vi tudo, deixei um papel com meu nome e telefone, Foi minha forma de apertar a buzina para dona Gisela.

Em tom de protesto á falta de bom senso coletivo uma salva de Buzinas,

FOM FOM FOM!!!!

Aonde Aoooonnnde.