Já devo ter comentado por aqui a mania de limpeza de minha namorada,
Então, eu acredito ser alguma lei de Murph sacaneando a pobre coitada,
Chegamos a casa eis que estava impregnado no ar um cheio de coco quente pastoso e fresco no ar, uma coisa horrorosa, e depois de revirar tudo chega-se a conclusão que não se sabe precisar da onde vem o maldito cheiro.
A casa toda arrumadinha um brinco, brilhando até o chão e as ondas de odor de carniça indo e vindo e eu vendo os olhinhos dela saltarem de desespero falando comigo: “Bobo me ajuda pelo amor de deus a achar da onde vem esse cheiro, alguma coisa apodreceu e esqueceu de enterrar”.
Obs. Enquanto ela me pedia ajuda e comentava do auto enterro, gesticulava levando as mãos a cabeça e arregalando os olhos com uma voz de quem se cagou em publico, ou seja, total desespero!
Fiquei pensando em como realizar um auto enterro do suposto bicho morto e achei melhor tentar “cafungar” tudo novamente pra achar de onde vinha o maldito “futun”.
Eureca!!!
A geladeira descongela sozinha de tempos em tempos e atrás dela existe uma bacia para onde o degelo vai, liquido esse de tudo que já habitou o freezer, totalizando 5 meses exatamente desde que compramos a geladeira, então imaginem agora a porra do cheiro que estava no ar.
Sentei a minha bunda no chão tirei a bacia, joguei fora aquele liquido, enfim resolvi o problema e coração voltou a sorrir \o/
Pra mim estava tudo resolvido o bicho morto não existia, eu descobri que a geladeira não descongela sozinha, existe na verdade um botão que dona coração apertava achando fofo por ser vermelhinho, na verdade este tem a função degelo, mas infelizmente o raio do botão não tinha a função auto limpante.
Beleza agora toda vez que rola o apertão sorrateiro no vermelhinho eu estou lá tirando a bacia felicidade enfim; Eu não teria de realizar enterro algum, minha namorada radiante pelo “enterro do bicho morto” borrifava alegremente pela casa inteira um “eau de parfum” da MMartan.
Tirando o fato de que a porra do perfume borrifado em altas doses entra na garganta que nem fumacê.
Agora ta tudo ótimo!
Mas infelizmente hoje não existe condição humana de rolar chocolatinho.
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Incenso
Sabe um dia difícil? Daqueles que você quer matar alguém?
Pois é, em um dia desses chego a casa, eu e meu gênio fácil, precisando de um bom banho gelado, um bom cigarrinho da paz e de um bom incenso.
Ótimo!
Inicio os trabalhos e na hora do incenso uso um que estava escrito 7 Ervas.
O tal do incenso não ficava aceso nem por medida provisória, eis que descubro o óbvio minha namorada não gostou do cheiro e jogou uma praga feminina para que o bendito não se mantivesse aceso, eu pra selar a paz de odores e gênios na casa pergunto a ela: “Amor, qual incenso você quer que eu acenda?”
Ela responde: “Acende aí qualquer um, qualquer coisa cheira melhor do que esse cheiro de macumba com merda”
Obs. O bom cheiro do duto atacava novamente.
Vai um chocolatinho?
Pois é, em um dia desses chego a casa, eu e meu gênio fácil, precisando de um bom banho gelado, um bom cigarrinho da paz e de um bom incenso.
Ótimo!
Inicio os trabalhos e na hora do incenso uso um que estava escrito 7 Ervas.
O tal do incenso não ficava aceso nem por medida provisória, eis que descubro o óbvio minha namorada não gostou do cheiro e jogou uma praga feminina para que o bendito não se mantivesse aceso, eu pra selar a paz de odores e gênios na casa pergunto a ela: “Amor, qual incenso você quer que eu acenda?”
Ela responde: “Acende aí qualquer um, qualquer coisa cheira melhor do que esse cheiro de macumba com merda”
Obs. O bom cheiro do duto atacava novamente.
Vai um chocolatinho?
sábado, 10 de outubro de 2009
A contra gosto
Definitivamente o calcanhar de Aquiles de ser “macho” é que mesmo a contra gosto em certos momentos na vida, a sua alma feminina vai sim gritar!
Independentemente de você aceitar o fato ou não!
Muito comum esse efeito miserável aparecer em dias difíceis, dias em que o mundo te irrita só por ser azul e aí meu amigo, só o chocolate te acalenta!
O efeito colateral é irrefutável e se resume em: Ações sorrateiras em que você se pega comprando qualquer chocolatinho vagabundo abrindo (ansiosamente) e comendo de uma vez só (muitas vezes passando vergonha).
Pior do que isso, só mesmo ser pego vergonhosamente surrupiando os chocolatinhos reservas da bolsa de sua namorada, aí meu amigo o caso fica mais sério e a verdade é que você se tornou um gordinho sem vergonha que aprendeu a gostar de doces com ela!
Ps. Não sei se espraguejo ou abençôo o miserável que inventou o cookie amanteigado!
Independentemente de você aceitar o fato ou não!
Muito comum esse efeito miserável aparecer em dias difíceis, dias em que o mundo te irrita só por ser azul e aí meu amigo, só o chocolate te acalenta!
O efeito colateral é irrefutável e se resume em: Ações sorrateiras em que você se pega comprando qualquer chocolatinho vagabundo abrindo (ansiosamente) e comendo de uma vez só (muitas vezes passando vergonha).
Pior do que isso, só mesmo ser pego vergonhosamente surrupiando os chocolatinhos reservas da bolsa de sua namorada, aí meu amigo o caso fica mais sério e a verdade é que você se tornou um gordinho sem vergonha que aprendeu a gostar de doces com ela!
Ps. Não sei se espraguejo ou abençôo o miserável que inventou o cookie amanteigado!
terça-feira, 6 de outubro de 2009
UD
Minha namorada tem certa relutância à modernidade, odeia tudo que tire dela o prazer de suar, fazer força, se sujar, enfim, se facilitar a vida pra ela não presta.
Ela tem especial birra com os utensílios domésticos em geral,
Para ilustrar o que digo vamos usar o escorredor de pratos como exemplo, esse é um utensílio que na cozinha dela não entra “nem chorando”, prefere entulhar tudo em cima da pia e pra completar a alegria pelo estilo retro de viver, ela enxuga tudo e guarda.
Hoje mesmo aconteceu, ela fez um super jantar, verdade seja dita ela tem predicativos impares, mas a fixação dela por limpeza bruta merece ser contada, então continuemos.
Jantar a mesa \o/, 20 minutos depois e eu estava “cheio que nem balão” e andar ficou extremamente difícil, quem dirá lavar a louça (hum que dureza), dei um tempinho esperei a comida abaixar, dei um pulo no computador pra acabar de instalar aquele antivírus que ela precisava enquanto tomava coragem de encostar a minha linda “barriguinha” na pia gelada.
Do computador escuto (os trabalhos foram iniciados na cozinha), ela estava frenética, gritei do quarto do computador: “Preta eu disse que ia lavar e vou só estou tomando coragem”
Ela responde de lá: “Tudo bem eu só comecei”.
Aham, até parece que ela consegue começar a limpar e parar antes do fim, simplesmente impossível, mais fácil o b. Laden tomar chá com o n. Sarkosy e comer os biscoitos feitos pela vovó obama lá da áfrica, enfim.
E eu pensando: “que bom não vou EU ter que fazer (acendo um digestivo).
(...Todos felizes)!
No final ela me grita: “Amor, vem enxugar e guardar a louça”
(...Tava bom demais pra ser verdade)!
Eu levanto vou ate lá dou uma boa olhada pra cima da pia e respondo; “Preta, pra que enxugar pra guardar? Se eu deixar ela (A louça) quietinha aí em cima por algum tempo ela simplesmente secará e isso sem nem me stressar; Ai depois de seca de verdade eu guardo com gosto.
Obs. Vamos analisar, desde quando pano de prato enxuga de verdade alguma coisa?
A porra da louça não fica seca e sim úmida, enfim fica uma merda, e foi justamente por conta deste fato que inventaram o fantástico “Escorredor de Pratos”.
Eu falo do escorredor de pratos sempre que tenho oportunidade, é minha vingança particular em ter de entulhar os pratos na pia a força.
Secar no pano de prato? EU? Jamais!
E a birra dela eu acredito ser proporcional ao meu prazer em implicar com esse fato.
Agora me perguntem se ela entende a praticidade do meu pensamento?
De jeito nenhum ela me considera preguiçoso.
Prefere utensílios domésticos nada práticos e que dêem o dobro de trabalho tipo aquele antigo abridor de latas que a minha avó usava, aquilo era um trambolho que mais parecia uma arma.
Vai entender a mente realmente feminina.
I Love shoptime!
Ela tem especial birra com os utensílios domésticos em geral,
Para ilustrar o que digo vamos usar o escorredor de pratos como exemplo, esse é um utensílio que na cozinha dela não entra “nem chorando”, prefere entulhar tudo em cima da pia e pra completar a alegria pelo estilo retro de viver, ela enxuga tudo e guarda.
Hoje mesmo aconteceu, ela fez um super jantar, verdade seja dita ela tem predicativos impares, mas a fixação dela por limpeza bruta merece ser contada, então continuemos.
Jantar a mesa \o/, 20 minutos depois e eu estava “cheio que nem balão” e andar ficou extremamente difícil, quem dirá lavar a louça (hum que dureza), dei um tempinho esperei a comida abaixar, dei um pulo no computador pra acabar de instalar aquele antivírus que ela precisava enquanto tomava coragem de encostar a minha linda “barriguinha” na pia gelada.
Do computador escuto (os trabalhos foram iniciados na cozinha), ela estava frenética, gritei do quarto do computador: “Preta eu disse que ia lavar e vou só estou tomando coragem”
Ela responde de lá: “Tudo bem eu só comecei”.
Aham, até parece que ela consegue começar a limpar e parar antes do fim, simplesmente impossível, mais fácil o b. Laden tomar chá com o n. Sarkosy e comer os biscoitos feitos pela vovó obama lá da áfrica, enfim.
E eu pensando: “que bom não vou EU ter que fazer (acendo um digestivo).
(...Todos felizes)!
No final ela me grita: “Amor, vem enxugar e guardar a louça”
(...Tava bom demais pra ser verdade)!
Eu levanto vou ate lá dou uma boa olhada pra cima da pia e respondo; “Preta, pra que enxugar pra guardar? Se eu deixar ela (A louça) quietinha aí em cima por algum tempo ela simplesmente secará e isso sem nem me stressar; Ai depois de seca de verdade eu guardo com gosto.
Obs. Vamos analisar, desde quando pano de prato enxuga de verdade alguma coisa?
A porra da louça não fica seca e sim úmida, enfim fica uma merda, e foi justamente por conta deste fato que inventaram o fantástico “Escorredor de Pratos”.
Eu falo do escorredor de pratos sempre que tenho oportunidade, é minha vingança particular em ter de entulhar os pratos na pia a força.
Secar no pano de prato? EU? Jamais!
E a birra dela eu acredito ser proporcional ao meu prazer em implicar com esse fato.
Agora me perguntem se ela entende a praticidade do meu pensamento?
De jeito nenhum ela me considera preguiçoso.
Prefere utensílios domésticos nada práticos e que dêem o dobro de trabalho tipo aquele antigo abridor de latas que a minha avó usava, aquilo era um trambolho que mais parecia uma arma.
Vai entender a mente realmente feminina.
I Love shoptime!
sábado, 3 de outubro de 2009
A genialidade nas normas condominiais
Trimm Trimm Trimm (toca o interfone)
Porteiro: ”É a comida”
Eu: “Pode mandar subir”
Porteiro: “Não posso, a sindica deu ordem pra não abrir, tem que descer e receber você mesmo, lá fora”
Eu: ...! (Desligo o interfone sem falar um “A” Fervendo por dentro)
Desci de cueca, uma especial minha de estimação, boxe, linda, desbotada e furada!
Subi e me dei ao trabalho de interfonar pra sindica, ela atende, então explico sobre a situação, sobre a descaracterização do delivery da idéia de não sair de casa ou ter de me vestir de acordo para ver alguém, por que não queria ver ninguém, só a comida e olhe lá e se possível a flexibilização da regra e o uso do bom senso.
Ela me responde que por maioria (de duas pessoas) a regra foi imposta e que era pra segurança de todos.
Eu rebato dizendo que a portaria é de vidro e que se alguém mal intencionado de fato estivesse afim não seria o super porteiro, a porta de vidro ou a minha super cueca que iriam deter o individuo.
Ela me passa o e-mail do condomínio e diz que posso enviar uma proposta que em uma futura reunião se a maioria (de duas pessoas chatas pra caralho, velhas e que não trepam) iriam avaliar, mas que já adiantava que a maioria (de duas pessoas cornas e sem mãe) achavam melhor assim.
Perguntei qual era a profissão dela e tive o desprazer de ouvir: “Mexo com Animais”
Pensei: ...“Quem mexe com animais, é o seu marido que casou com uma burra vaca anta débil mental”.
Desliguei dizendo que mandaria o e-mail, mas se mandar mesmo alguma coisa será um vírus e de preferência um antraz virtual.
Desde então desço a contra gosto pra pegar comida, remédio, carta, e o povo lá em baixo passou a conhecer a minha coleção de primavera inverno verão outono de cuecas especiais.
Maravilha!
Porteiro: ”É a comida”
Eu: “Pode mandar subir”
Porteiro: “Não posso, a sindica deu ordem pra não abrir, tem que descer e receber você mesmo, lá fora”
Eu: ...! (Desligo o interfone sem falar um “A” Fervendo por dentro)
Desci de cueca, uma especial minha de estimação, boxe, linda, desbotada e furada!
Subi e me dei ao trabalho de interfonar pra sindica, ela atende, então explico sobre a situação, sobre a descaracterização do delivery da idéia de não sair de casa ou ter de me vestir de acordo para ver alguém, por que não queria ver ninguém, só a comida e olhe lá e se possível a flexibilização da regra e o uso do bom senso.
Ela me responde que por maioria (de duas pessoas) a regra foi imposta e que era pra segurança de todos.
Eu rebato dizendo que a portaria é de vidro e que se alguém mal intencionado de fato estivesse afim não seria o super porteiro, a porta de vidro ou a minha super cueca que iriam deter o individuo.
Ela me passa o e-mail do condomínio e diz que posso enviar uma proposta que em uma futura reunião se a maioria (de duas pessoas chatas pra caralho, velhas e que não trepam) iriam avaliar, mas que já adiantava que a maioria (de duas pessoas cornas e sem mãe) achavam melhor assim.
Perguntei qual era a profissão dela e tive o desprazer de ouvir: “Mexo com Animais”
Pensei: ...“Quem mexe com animais, é o seu marido que casou com uma burra vaca anta débil mental”.
Desliguei dizendo que mandaria o e-mail, mas se mandar mesmo alguma coisa será um vírus e de preferência um antraz virtual.
Desde então desço a contra gosto pra pegar comida, remédio, carta, e o povo lá em baixo passou a conhecer a minha coleção de primavera inverno verão outono de cuecas especiais.
Maravilha!
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